¿Por qué las chicas aman tener un amigo gay?

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miércoles, 16 de abril de 2014

¡Testiculos sanos!

Parece haber un mito común que las bolas de un chico descienden en la pubertad. Pero esto sencillamente está equivocado. Los testículos comienzan su descenso hacia el escroto en la 28° semana de embarazo, y el proceso se completa en el 97% de los chicos en las 12 semanas posteriores al nacimiento.

Los testículos que no descienden pueden ser problemáticos: Puede alterarse la producción de espermatozoides, y si permanecen en el abdomen, hay un riesgo aumentado de cáncer testicular. Esto puede estar relacionado con la temperatura de los testículos: En el hombre, están alrededor de 3 a 5 grados centígrados más fríos que la temperatura abdominal, y alrededor de un grado y medio más calientes que la piel del escroto. No se sabe con certidumbre por qué debe ser esto.

La producción de esperma comienza en la pubertad, no es sorpresivo, y depende de una complicada interrelación de influencias hormonales en el cuerpo del varón. Una de éstas es el nivel adecuado de testosterona - demasiada testosterona actúa como un control de realimentación negativa sobre el hipotálamo e impide que el cerebro produzca las hormonas necesarias para la espermatogénesis, y entonces actúa como un contraconceptivo masculino.

Componentes de larga actuación similares a la testosterona son en realidad la base de varios productos bajo experimentación como contraconceptivos masculinos por estos momentos. Uno de los efectos laterales de la terapia de reemplazo de testosterona, entonces, es que el hombre puede volverse, al menos temporalmente, infértil y sus testículos se reducen.

Estos cambios son reversibles cuando se detiene el régimen de suministro de testosterona, excepto cuando el suministro se administra en dosis tan extremas como para no soportar ninguna relación con la normalidad. Así, los físicoculturistas que toman testosterona en dosis excesivamente altas se pueden encontrar que cuando reducen los suplementos tienen permanentemente dañada su habilidad del cuerpo para restaurar un balance natural hormonal.

¿Qué tamaño tienen los testículos adultos? El orquidómetro es un aparato que usan los doctores para medir los testículos de los varones de niños y adultos. Los testículos de un hombre desarrollado están generalmente entre 16 y 27 mililitros de volumen, y tienen aproximadamente 4 cm. de largo.

Aparentemente por alguna razón, en el 80 por ciento de los hombres el testículo izquierdo - mirado de frente - es el más grande y está más abajo. Yo no sé si produce más espermatozoides que su hermano más pequeño. La salida de los espermatozoides desde el testículo es mezclada y almacenada en el epidídimo antes de ser mezclada con fluido proveniente de las vesículas seminales y de la próstata y lanzada al gran mundo.

Cada eyaculación, que tiene un volumen entre 2 y 6 mililitros (pero puede aumentarse - vea la página sobre eyaculación) contiene alrededor de 100 millones de espermatozoides. Esto quiere decir que los espermatozoides ocupan no más del 2 o 3 por ciento del volumen de cada eyaculación. Sorprendente.

Si notas cualquier endurecimiento o cambio de forma consulta de inmediato a tu médico.

Sigueme @luisedoficial

martes, 15 de abril de 2014

Blow por Randy Blue

Se que el siguiente video ya lo han visto en casi todos los portales y blogs gais, pero no me importa se los quiero compartir.

'Blow' de Beyoncé, esa oda al sexo oral según el siguiente vídeo: uno de los mejores temas del último disco de la diva, 'BEYONCÉ', recibe un vídeo protagonizado por los actores porno de Randy Blue. Ellos se lamen, se manosean sus pectorales y demás músculos, presumen de paquetes y culos, y también se meten mucho en la canción siguiendo la letra en algunas partes.

lunes, 14 de abril de 2014

Enamorado o encaprichado

Todo ha ido muy rápido pero tus entrañas te lo dicen: por fin le has encontrado. Después de tantos intentos fallidos, te topaste con la persona ideal. Lo sabes porque cada que le ves te revolotean mariposas por todo el cuerpo y le extrañas montones cuando no están juntos. Además, te encantaría que llegue el momento en que al calor de la chimenea le cuenten a sus nietos el comienzo de su historia. Cómo aquel día en que te dijo "con permiso" en ese bar, supiste que era el amor de tu vida...

¡Alto! Antes de construir más castillos en el aire sería prudente que te detuvieras a analizar. ¿En verdad te estás enamorando? ¿O es que te estás encaprichando? Y es que es muy fácil confundirse. En uno y otro estado hay atracción y deseo de estar con esa persona. En ambos puedes creer que es la pareja ideal. Sin embargo, hay ciertas cosas que los diferencian. Revisemos algunas: 

Cuando es encaprichamiento, todo se trata de ti. De cómo satisface tus necesidades, de cómo sufres cuando no está contigo y de cómo es lo que siempre soñaste. Cuando es enamoramiento, se trata de nosotros. De lo que pueden construir juntos y de lo que conviene a la relación

Una persona que está enamorada se siente bien cuando está con su pareja pero también cuando está sola. Sí, experimenta unas ganas intensas de verle pero no se obsesiona con que tenga que ser cuando ella decida. Tampoco tiene unos bajones terribles si no atiende a su whatsapp  en cuanto le envía un mensaje, ni se llena de celos porque alguien escribió en el muro de su pareja en facebook 

Otra forma de saber si es capricho es detenerte a pensar, ¿me gusta por lo que es o por las características que le he querido atribuir? Cuando nos estamos enamorando, tendemos aenaltecer las virtudes de nuestra pareja. Cuando nos estamos encaprichando le atribuimos virtudes que quizá no tiene, con tal de que satisfagan lo que pensamos que debe tener la persona ideal.

Y tú, ¿estás enamorado o encaprichado?  

sábado, 12 de abril de 2014

¿Ya estas Grandecito para salir a bailar?

Qué pregunta de mierda, ¿verdad? Y es así de fuerte porque nos obliga a plantearnos cuál es nuestra “edad de pánico”, una suerte de umbral cultural que nos habilita para ciertos eventos sociales y nos desacredita para muchos más. 
Aunque resulte incómodo, no está de más comenzar a pensarlo, porque, en cuanto a los límites generacionales, las salidas a clubes, bares y discos suelen ser un efectivo termómetro, incluida la admisión con reservas a ciertos establecimientos.

A continuación te resumimos cuatro perspectivas para afrontar la cruel pregunta de nuestro título, con argumentos a favor y en contra.

La edad del corazón
A favor: Hay una edad biológica y una edad del corazón. Para los utópicos, la segunda es más auténtica porque representa mucho mejor cómo nos “sentimos”. De acuerdo con esta perspectiva, la edad del corazón nos habilita a frecuentar las discos hasta que nos hartemos, así vayamos en sillas de ruedas.
En contra: Obviamente, la edad del corazón es un invento alternativo que niega el paso físico del tiempo. Aunque tu corazón te convenza de que tenés veinte años, llegará un momento en que el cuerpo se rebele y las articulaciones comiencen a rechinar como bisagra sin aceite. ¿Hasta cuándo vas a poder seguir repitiendo la coreo de “Vogue” sin que se te esguince una muñeca?
Discos etarias
A favor: En las ciudades suele haber ofertas de clubes para todos los gustos, y la variable generacional también está presente entre las diferentes opciones. En Buenos Aires, por ejemplo, la disco “Contramano” es un clásico para los varones gays maduros. Así, cada grupo etario tiene su propio espacio donde divertirse, sin que la edad represente una preocupación.
En contra: Suponiendo que lográs mantenerte despierto más allá de la medianoche, las discos etarias pueden convertirse en una pesadilla parecida al reencuentro de egresados de tu colegio secundario. El mundo es un pañuelo (sobre todo en los círculos de “sobrevivientes”) y contemplar siempre las mismas caras (somnolientas, además) no es una alternativa muy divertida.
Dime con quién andas…
A favor: Es un hecho de la vida que uno frecuenta los lugares de sus afectos. Si tu grupo de amigos tiene diez años menos que vos, es natural que los acompañes a sus lugares de esparcimiento, entre los que seguramente se destacará algún club o disco en particular. Además, este intercambio generacional te mantendrá joven y al tanto de las últimas tendencias.
En contra: Es obvio que te tiran los pendejos y te obsesionás con la esperanza de comerte a alguno de vez en cuando. Te felicitamos si te da el cuero para seguirles el ritmo, pero te advertimos que te estás cimentando la imagen tan controversial de “viejito verde”. Pensalo.
Estilo gay
A favor: El estilo de vida gay es diferente. Nuestros amigos heterosexuales comienzan a casarse o incluso a ser padres a partir de los 25, asumiendo responsabilidades que los alejan de las pistas de baile. En cambio, los gays vivimos una eterna soltería que gira en torno de clubes, bares y discos.
En contra: Actualmente, cada vez más ciudades están reparando nuestro postergado estatus cívico, permitiendo formalizar nuestras relaciones e incluso nuestra paternidad. ¿No es momento de crecer y aceptar el desafío de construir nuestras propias familias? Si lo aceptamos, es posible que haya poco espacio para seguir la joda en discos y bares.
¿Cuál es tu conclusión? ¿Ya estás grandecito para salir a bailar? O todo lo contrario…

La Marioneta

Si por un instante Dios se olvidara 
de que soy una marioneta de trapo 
y me regalara un trozo de vida, 
posiblemente no diría todo lo que pienso, 
pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, 
sino por lo que significan. 
Dormiría poco, soñaría más, 
entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, 
perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, 
Despertaría cuando los demás duermen. 
Escucharía cuando los demás hablan, 
y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, 
Vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, 
dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma. 
Dios mío, si yo tuviera un corazón, 
escribiría mi odio sobre hielo, 
y esperaría a que saliera el sol.
Pintaría con un sueño de Van Gogh 
sobre las estrellas un poema de Benedetti, 
y una canción de Serrat sería la serenata 
que les ofrecería a la luna.
Regaría con lágrimas las rosas, 
para sentir el dolor de sus espinas, 
y el encarnado beso de sus pétalo... 
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida...
No dejaría pasar un solo día 
sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. 
Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos 
y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están, 
al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, 
sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. 
A un niño le daría alas, 
pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte 
no llega con la vejez sino con el olvido. 
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres 
He aprendido que todo el mundo quiere vivir 
en la cima de la montaña, 
Sin saber que la verdadera felicidad está 
en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido 
aprieta con su pequeño puño, 
por vez primera, el dedo de su padre, 
lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre 
sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, 
cuando ha de ayudarle a levantarse. 
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, 
pero realmente de mucho no habrán de servir, 
porque cuando me guarden dentro de esa maleta, 
infelizmente me estaré muriendo.
Gabriel García Márquez 

martes, 8 de abril de 2014

¿Qué son las Pápulas perladas del Pene?

Ya son muchos los casos reportados de hombres que a consideración de -casi siempre- un médico urólogo necesitaban una intervención para eliminar sus Glándulas de Tyson ya que las confundieron con condilomas o lesiones ocasionadas por VPH. Por lo regular dichas lesiones se queman o congelan con un asa electroquirúrgica o LEEP (Loop Electrosurgical Excision Procedure) con la cual, como su nombre indica, se esciciona o corta el tejido para retirarlas. De acuerdo a varios médicos en muchas ocasiones se han dado diagnósticos equivocados y estos pacientes no tenían más que pápulas perladas o Glándulas de Tyson, las cuales,  NO SON LESIONES indicativas de alguna ETS. Son un fenómeno fisiológico inofensivo, formaciones benignas propias del pene y están presentes desde el nacimiento, pero algunos hombres las desarrollan es decir, se les ‘agrandan’ llegando  a tener un tamaño realmente notorio. Pueden formarse en la zona de unión del prepucio con el glande: cuello del pene, corona del glande y capa interna del prepucio y pueden hacerse varias ‘filas’ de las mismas. Sus células producen el esmegma o sea el sebo o macilla blanquecina que si no se es circunciso, puede acumularse por lo que se recomienda mayor higiene. No obstante no es alguna enfermedad NI ES TRANSMISIBLE SEXUALMENTE.
Lo que la mayoría de los especialistas recomienda es acudir con un DERMATÓLOGO  si han notado este tipo de pápulas en su pene. Él o ella, será quien determine de manera factible si se tratan de las glándulas o si son condilomas y por lo tanto deben tratarse como tal. Algunos hombres llegan con algunos médicos y les muestran que ‘les salieron’ esos granitos y si comentan que han tenido sexo de riesgo, en automático se las queman. El caso, es que las Glándulas o pápulas perladas suelen salir de nuevo en unos meses, vuelven a desarrollarse y ya que el paciente se pasó un mes sin relaciones, con el dolor y los cuidados que dicha intervención les requirió, el doc sale con ‘Ups, eran glándulas manito. Ay, perdón’. Así que ya saben con quién acudir antes que nada. Ojo, no quiero decir con esto que un urólogo no pueda identificarlas, pero se han dado casos por lo que un especialista en piel tiene mayor ojo clínico para determinar. Las lesiones por VPH son escamosos como una coliflor y suelen ser grisáceas.
Las lesiones o verrugas en forma de coliflor pueden aparecer semanas o meses después del contacto sexual. Se presentan regularmente alrededor del ano o en el pene, escroto, testículos e ingle o en los muslos. No obstante, no todas las cepas el virus producen lesiones. Por otro lado, un hombre puede tener el tipo de VPH que causa verrugas genitales y nunca desarrollarlas pero sí contagiar. Desgraciadamente, la mayoría de los hombres son reservorios pasivos del virus, es decir, no presentan ningún síntoma.
No se auto diagnostiquen, si tienen dudas vayan con el especialista. Y ¡eso sí! Si notan que dichos ‘granulitos’ aumentan hacia la zona del perineo, ya no son pápulas. No nos hagamos mensos ya hay alguna ETS.
También por ahí me llegaron algunos reportes de un pseudo medicamento tópico, o sea untado, que les promete desaparecerlas. En primera, pese a que pueden lucir poco estéticas o causar malos entendidos, debemos comprender que son parte de la anatomía y el que se hayan desarrollado no obedece a ninguna infección o proceso maligno. Déjenlas ahí, ¿para qué andarse con angustias? Dicho medicamento no ha sido investigado lo suficiente y pudiera causar estragos posteriores. No se diga de los remedios caseros como la pasta dentífrica que literalmente queman la piel y no resuelven el problema. Consulten a un dermatólogo.

domingo, 6 de abril de 2014

¡Feliz Cumple LQUGQV! Ganadores premio

Hola gente, pues solo para agredecer por estos 5 años que han visitado el blog:

video

Como recuerdan para festejar estos 5 años, ustedes seleccionaron a sus sitios y personajes favoritos con sus votos a continuacion los ganodores y los porcentajes del premio LQUGQV 2014:



Conoce a los ganadores:

  1. Entretenimiento: http://www.modogay.com/
  2. Porno-erotico: http://famososdesnudosfacebook.blogspot.mx/
  3. Informativo: http://atiquetegusta.blogspot.mx/
  4. Personal: http://alejandrohola.blogspot.mx/
  5. Bloguero favorito: Gerardo de Mitos y Cuerpos
  6. Sitio favorito: http://www.modogay.com/
  7. 5 min de fama: Me agredieron por bonita
  8. Show favorito: Con pelos en la lengua
  9. Youtuber favorito: Raulito Barrera
  10. Vlog favorito: Pepe y Teo
  11. Canal favorito: canalg.tv


viernes, 4 de abril de 2014

¿Y tu que Opinas?

Hola gente!

Esta entrada es para hacerles un pequeño comentario, durante los ultimos meses las visitas al blog han aumentado de una forma impresionante y el blog tiene este ultimo mes mas de 100 mil vistas algo que me tiene muy contento, sin embargo no entiendo cual es la razón por la cual las personas que entran no interactuan dejando algun comentario o aunque sea un NO ME GUSTA ya de perdis nooo.

Asi que quiero saber que es lo que piensan, me gustaria que comentaron sobre los temas del blog y tambien que me dijeran lo que opinan acerca de los videos que estoy haciendo, aunque sea para hacerme pedazos, aqui les dejo mi canal  https://www.youtube.com/luisedloredo no sean mala onda son miles los que entran al blog visiten mi canal  ayudenme y suscribanse  y si no les gusta pues critiquenme.

En verdad espero mas participacion, quiero saber su opinion, saludos.

jueves, 3 de abril de 2014

40 cosas que tienes que hacer antes de morir



La gente de Queerty ha preparado una fabulosa lista de las 40 cosas que cada hombre gay tiene que hacer antes de cumplir 40. Aunque está completamente ajustada a la cultura americana, aquí las traducimos para ti:
1.    Ir a un Orgullo Gay
2.    Ser gogo dance por una noche
3.  Vestirte de Drag queen
4.  Vestirte de cuero
5.    Aceptar que nunca tendrás relaciones con Jake Gyllenhaal
6.    Ir a una boda gay
7.    Marcha en solidaridad con tu colectivo en una protesta por los derechos LGBT que tienes con tu figura y ser go-go dancer por una noche!
8.    Ir a un festival de cine LGBT
9.    Hacer una donación a una asociación sin fines de lucro que luche por los derechos LGBT
10.    Ir a un reencuentro de tu liceo/preparatoria y finalmente hablar con el hetero con el cual estuviste obsesionado.
11.    Expandir tus horizontes y tener un fetiche
  Leer: And the Band Played On, Tales of the City, Running with Scissors, Middlesex, y A Single Man.
13.    Dejar de usar camisas que son 2 tallas más pequeñas de lo que deberían ser.
14.    Salir con alguien 10 años mayor que tu
15.    Salir con alguien 5 años menor
16.    Reconocer a tus reinas (américanas)RuPaul, Vaginal Davis, Divine, Dame Edna, Jackie Beat, Sylvester, Alexis Arquette, Candy Darling, Miss CoCo Peru, Leigh Bowery and The Lady Chablis.
17.    Dejar de temer a las lesbianas
18.    Vivir con un novio
19.    Ir a un musical de Broadway
20.    Ir a un juego de la NFL, NBA o MLB. (Nosotros agregamos: Ir a un partido de la Champions League)
21.    Ir a terapia
22.    Tener relaciones sexuales en un parque, un elevador, una azotea, un carro, un desierto y la casa de tus padres.
.    Ver las películas: Weekend, The Broken Hearts Club, Trick, ShortBus, Get Real, Longtime Companion, The Celluloid Closet, Milk, The Rocky Horror Picture Show, The Boys in the Band y The Wizard of Oz. (En las versiones latinas: Ver la filmografía completa de Almodovar)
24.    Ser voluntario en un centro de atención a adultos mayores LGBT.
25.    Estar en una relación monógama.
26.    Estar en una relación abierta.
27.    Tomar lecciones de bailes para personas de mismo sexo.
28.    Ser amigo de algunos de tus ex.

29.    Hacer un maratón de Golden Girls.
30.    Tener sexo en un país diferente al tuyo.
31.    Tener relaciones sexuales con alguien que no hable español.
32.    Cantar una canción de Steve Nicks en un Karaoke
33.    Hacer las paces con tus padres.

34.    Hacerte la prueba del HIV.
35.    Ir a una librería o tienda de vídeos para adultos.
36.    Enamorarte
37.    Tener relaciones sexuales con una mujer (sólo por decir que lo hiciste).
38.    Llevar a tu novio a casa para acción de gracias.
39.    Dejar de afeitarte el pelo de todo el cuerpo.
40.    ¡SALIR DEL ARMARIO!

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