Canciones Gays del Pasado

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miércoles, 30 de julio de 2014

10 preguntas que no debes hacer en la cama

El sexo es para disfrutarlo a plenitud. Se vale sentir y concentrarse en dar y/o recibir placer, de manera de que no haya preocupación que valga. El problema es que a veces la mente se va a otro sitio y no piensa con claridad. Por ejemplo, puedes utilizar tu boca para muchas cosas excepto para preguntar estupideces. ¿A qué nos referimos? Pues a las 10 preguntas que NO deberías hacer en la cama.
¿Listo para la revisión? Pues comencemos.

1 - ¿Lo tengo grande?
Si... esta pregunta pasa por la cabeza de muchos hombres. Cierra los ojos. Baja la cabeza y se honesto. ¿De verdad quieres oir la respuesta justo ahora que vas a tener sexo? Es una pregunta estúpida! Da igual el tamaño que tengas y no lo vas a poder cambiar.
Si eres de las "ligas menores", probablemente tu amante mentirá y si eres un "grandes ligas" quedarás como un ególatra que mide el mundo a través de unos pocos centímetros que cuelgan entre tus piernas.
2- ¿Qué hora es?
Dicen que el sexo es un espacio sin tiempo. No tiene sentido acostarte con alguien si estás apurado. De nuevo, el sexo es para disfrutar así que no es nada sexy que mientras estás en plena acción vayas contando las horas y los minutos. Si te preocupa quedarte dormido por la mañana pues pon el despertador!!!
3 - ¿En qué piensas?
Tu compañero sexual está aun recuperándose del orgasmo. Tiene los ojos cerrados y la boca abierta, aun jadeando. Está en el éxtasis. ¿De verdad le vas a preguntar "En qué piensas"? Es una pregunta absurda.
No te preocupes por lo que piensa. Relájate. Disfruta el momento igual que él. Punto.
4 - ¿Te falta mucho?
En la cama se vale tener paciencia. Quizás hagas esta pregunta por curiosidad (o realmente por impaciencia) pero en cualquier caso, puede ser percibida como un reproche.
¿Quieres que él llegue al orgasmo rápido? Ayúdalo buscando sus zonas erógenas con tu boca o dale rienda suelta a la imaginación. ¿Qué esperas?
5 - ¿Quién es "Javier"?
Ok. Mientras estás en plena acción tu compañero sexual te ha llamado por "Javier" y ese no es tu nombre. Ese incómodo momento... Pues bien, lo mejor es no decir nada o intentar olvidarlo. Menos si se trata de un polvo con alguien que acabas de conocer. Si están saliendo juntos y se trata del comienzo de la relación, pues dale una oportunidad. El puede haber salido de una relación con ese "Javier" y te llamó así por costumbre, pero no porque realmente sienta algo por él.
Si llevan tiempo viéndose, pues espera tener esa conversación en algún otro momento oportuno.
6 - ¿Cuándo fue la última vez que estuviste con alguien?
¿En serio? ¿Ahora que lo has llevado a la cama quieres saber sobre su vida sexual? Si lo que te preocupa es si estás ante alguien promiscuo o no, hay maneras de obtener esa información de manera sutil antes de llevarlo a la cama... pero nunca debes hacerlo cuando ya estás en ella!!!
Ten por seguro que si tu compañero sexual estuvo con alguien el día anterior, esa mañana o una hora antes de ti pues jamás te lo dirá.
7 - ¿Te está doliendo?
Piensa en las respuestas posibles:
a) "No, siempre pongo cara de dolor cuando estoy pasándolo bien".
b) "Me gusta gritarte que te detengas, que salgas, o que me haces daño cuando estoy a punto de llegar al orgasmo".
c) "Si, imbécil. ¿Es que no te has dado cuenta?"
En lugar de hacer esa pregunta, lo que puedes hacer es no decir nada, baja la intensidad e ir de nuevo a las caricias.
8 - ¿Eso es todo?
Jamás hagas esta pregunta si querías una larga y lujuriosa sesión de sexo pero tu chico sólo pudo durar unos minutos (ya sea como activo o pasivo)... a menos que quieras matar su autoestima. Claro.
9 - ¿Puedes dejar de hacer eso que NO me gusta?
El ha decidido tomar el control en esta sesión y está haciendo algo que no te agrada. Pues debes saber que en la cama deben emplearse lo que los sexólogos llaman "comunicación sexual asertiva", lo cual consiste en no utilizar nunca la palabra "NO". Muchos terapistas consideran que una negación es un fracaso y provoca frustración.
Tranquilo soldado. Si tu chico hace algo que no disfrutas, toma sorpresivamente el control haciéndole algo que le guste y distráelo hasta que deje de hacer eso que te desagrada. Mejor, ¿verdad?
10 - ¿Estuve bien?
Esta pregunta puede ser percibida como "baja autoestima". Si no estuvo tan bien no te lo dirá (a menos que quiera matar tu autoestima).
Si no vuelves a saber de él no significa que estuviste mal. Puede ser que sólo quería un "one night stand" (sexo de una noche).
Si estuviste bien y él quiere algo serio, ten por seguro que te volverá a escribir. En cualquier caso, no vale la pena preguntar qué tan bueno fue tu "performance" en la cama. Tu mismo puedes responderte esa pregunta.

Isaac Nathan Bloom

viernes, 25 de julio de 2014

Tipos de Vergas con fotos (solo adultos)

 

¡Hola, mis queridas besties friends forever and never alone! Qué decían, que ya no volvía con mi vulgaridad a este tugurio de San Queer. Pues se equivocan, chiquillas. Aquí ando, vivita y culeando, o más bien dejando que me culeen, porque primero draga a ser activa.

Mis bellezas, hablemos como nos gusta, al chile, al palo. Vamos a darle duro a la cachondería, porque hoy vengo con un tema que a todas nos pone duros el camote, ¡las vergas, señores y señoras! Y si tú eres niña, ni te me vayas, no seas santurrona, y quédate con moi, que yo te voy a enseñar a reconocer los tipos de pingas habidas y por haber entre las piernas de los chulos que nos hacen agua la boca. Esta información no tiene pierde, nenorras, a las que nos gusta el pene, a cada hora andamos pensando en ello. ¡Ay pero shu, shu! No creas que todo esto es presunción, es que yo he investigado arduamente para llegar a escribir este artículo, me he ido de práctica de campo hasta Cuba, al De-Efe y a los Yunaites Estates, para que mi investigación sea objetiva y dicharachera, y como buena samaritana draga que soy, hasta me he sacrificado comiéndome algunos de esos chiles tan picosos, ¡Uf, para qué les cuento más! Mejor vamos a lo que venimos…

¡A la verga! Las hay morenas, las hay rosaditas, las hay albinas y las hay güerejas. Unas anoréxicas, y otras con sobre peso, gordas gordas, y tú tragas tragas. Palitos inclinados, unas que suben, otras que bajan, unas con pellejo y otras judías. Mmm… De sólo recordars…

¿A ver manigüis, dime, con cuál de todas las que te voy a mencionar, se identifica la tuya? Y tú, mamita morbosa que le encanta andar viendo pinga aunque sea de mayate, ¿cómo es la de tu novio? A ver si lo presentas.
Para ver la lista de vergas con todo y fotos, y si eres mayor de 18 años y ya te alcanzas a subir al guayabo, pues entonces sigue leyendo despues del salto:

miércoles, 23 de julio de 2014

Homosexual Declarado



Homosexual declarado es una canción que no sólo es contra la homofobia sino que también habla del amor propio, ser feliz, real, olvidando los tabús y prejuicios para amarnos y respetarnos como somos, dejando atrás las preferencias, las diferencias y así poder vivir en libertad. Y como dice la canción "La vida es una mi gente, solo se vive una vez.

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lunes, 21 de julio de 2014

5 secretos de una mamada exitosa



Hace unos días vi una información realmente sorprendente sobre una ‘Universidad’ de Croacia que ofrecia ‘cursos de cómo hacer mamadas’. El artículo, recogido por el Croatian Times, informaba de lo siguiente: “Por un módico precio de 65 euros y en 3:30 horas podrás descubrir algunas buenas técnicas sobre la felación en la Open University de Kishinau (Croacia). Y si la señora es tímida, también es posible recibir lecciones individuales por 250 euros la hora. Los ejercicios prácticos constituyen el corazón de esta enseñanza, por lo que se les facilitará material didáctico a los alumnos. Por ejemplo, consoladores fijado en un espejo de la clase para más realismo”.

¿Pero esto es una broma o qué? ¿250 euros para aprender a hacerle difrutar a tu chico, chupándosela? Yo les voy a explicar cómo, gratis, y con sólo 5 consejos:

1. Debe gustarte lo que haces:
El principal secreto es muy simple: tienes que querer chupársela. Si disfrutas haciéndolo, si te gusta tenerla en la boca, sentir como se hincha y palpita hasta la ‘explosión’, esto marchará bien, seguro. La primera vez que se la chupé a un tío, tenía tantas ganas de hacerlo que él me llegó a decir: “lo haces como una diosa, debes de tener mucha experiencia con los hombres…” ¡Y era mi primera vez! Conclusión: la técnica es importante, pero secundaria. Si no te gusta chupar, si lo haces forzando, él se dara cuenta y no le complacerá.

2. Deja que él te guíe:
Mi segundo consejo es que observes las reacciones de tu chico, o mejor, ¡pídele que te guíe! “¿Te gusta cuándo hago esto? ¿Y esto?” Así descubrirás si prefiere que le chupes el glande con delicadeza o que te la metas hasta la garganta… Cada hombre es diferente, cada polla es diferente. Es, exactamente, como el clítoris: ellos deben ir  tanteando y saber adaptarse al placer de la chica.

3. Tener cuidado:
El pene es una zona muy sensible, por lo que debes de tener mucho cuidado con los dientes, y sobre todo, echarle saliva.

4. No os olvidéis de los testículos:
Una buena mamada golosa está bien, pero si la acompañáis de un pequeño masaje en los testículos, todavía mejor. ¡A muchos chicos también les gusta que les metáis el dedo pequeño por el culo, pero no a todos! Para algunos el ano sigue siendo un tema tabú, por lo que si ves que se retracta, no insista. Pero si ves que no pone pegas, ¡adelante! Lo dicho, lo más aconsejable: chupársela y a la vez, masajearse los testículos.

5. Tragárselo
Lo siento, pero todos los chicos lo dicen: cuando no tragamos su semen, disfrutan menos… Bueno, si realmente os repugna, por lo menos tratar de recogerlo en la boca antes de escupirlo. Yo os aconsejo no retirar la boca cuando veáis que se va a correr, porque no lo disfrutará de la misma manera.

Articulo de Ana Sophie

jueves, 17 de julio de 2014

10 pasos para combatir la CRUDA

¿Se te pasaron las copas el fin de semana y sientes que mueres lentamente? Aquí te pasamos nuestros súper secretos para saber cómo quitar la cruda; verás cómo estos remedios para la cruda te ayudarán a recargar la pila.
1 . Bebe un vaso de leche antes de dormir, este cubrirá el estomago y ayudará a las nauseas.
2. Toma mucha agua para rehidratar el cuerpo.
3. Come 2 plátanos, que te proverán de energía.
4. Bebe una bebida deportiva.
5. Prepara un suero a base de agua mineral, limón y sal. Este te ayudará a rehidratarte.
6. Toma té de menta; esta hierba te ayudará a estabilizar el intestino.
7. Toma un vaso de refresco de limón.
8. Hacer ejercicio ayuda a eliminar las toxinas de alcohol de tu cuerpo.
9. Un clamato preparado ayudará a refrescarte.
10. Descansa y Duerme.
@publimetromx

jueves, 10 de julio de 2014

"Hetero-Victimas"



Si después de tres polvetes bien dados con tu follamigo de turno, éste comienza a gustarte cada vez más, de seguro te surgirá por la cabeza invitarle a tomar unas copas en un  local gay con espectáculo incluido. Y es que quizá en las primeras citas uno solo piensa en follar sin mucho preámbulo, y la charla viene poco después. Una vez reconocidos y saboreado cada rincón corporal, se toma confianza (os decís vuestro verdadero nombre, si trabajáis o no, si estudiáis y en donde,  hobbies, etc).  Así que animado le propones salir una noche de fiesta por el ambiente, pero se te escaquea o bien no lo vuelves a ver jamás, y no entiendes que pudiste hacer mal. Te haces mil y un preguntas, y no encuentras una respuesta concreta. Quizá lo primero que se te cruce por la cabeza, sea que tu amante no quería llegar a más contigo, que te apresuraste en pedirle una cita normal y lo comprometiste. Pero también cabe la posibilidad de que sea un “hetero-victim”, es decir un gay que no soporta los sitios gays por considerarlo superficial, llena de mariconas debiluchas y/o  de lujuriosos salvajes. 

Estos gays son reconocibles por despotricar barro con ventilador a todo aquello que denote visibilidad y a sus concurrentes. Solo frecuentan sitios destinados al público convencional, es decir al heterosexual. Tratan estúpidamente de patentar una marca particular, donde quieren mostrar de manera presencial que ellos son la mejor excepción a la regla.  Es una cuestión de “status”,  y a la vez sentirse aceptados e integrados dentro de un grupo conformado por individuos que alguna vez le jugaron una mala pasada, (en el barrio o en el colegio, familia). Pero, sí para el 99% de personas solteras que salen de fiesta, su principal intención es ligar con alguien: ¿Qué pasa con estos gays que solo frecuentan sitios heteros?

  • Sus mismos sentimientos de autoexclusión y algunos complejos latentes le complican su interactuación con otras personas. Con el tiempo toman una postura histriónica que será su carta de presentación en adelante.
  • Si alguien heterosexual los mira por más de cinco segundos, pensarán sin dudarlo que quieren enrollarse con ellos, jamás se les cruzará la posibilidad de que pueda ser, miope por ejemplo.
  • No tienen una vida afectiva demostrable. Además ante sus amigos heterosexuales pierden atractivo si tuvieran una pareja estable.
  • Su única relación con otros gays, se da mediate chats o portales de contactos, que le servirán para aplacar sus deseos sexuales.
  • Pueden utilizar prácticas ortodoxas en sus métodos de seducir.

Por ellos muchos heterosexuales se colocan la insignia de “tolerancia” invitándole a sus fiestas ¡tengo un amigo gay! se les oye decir; pero cuando a su amigo gay se le escapa algo de pluma no hay quien lo pueda aguantar.  Quizá con las mujeres heterosexuales al no existir “tensión sexual”, el buen rollo surge sin muchos problema. Pero con los hombres heterosexuales,  su presencia puede resultarle no menos que amenazante. Y tratar de llevarlo dentro del ambiente gay puede resultar tarea imposible. Piensan que serán:
  • Víctimas de una “violación visual” aunque no sean guapos.
  • Que todos le van a entrar a saco para seducirles, marcando “paquete”.
  • Que será blanco de todos los comentarios por ser considerados “carne fresca”.
  • Que todos terminan borrachos y drogados.
  • Que todos son promiscuos potenciales y/o puedan tener una alguna enfermedad contagiosa.
Su homofobia interiorizada, no los ayuda a aceptarse en plenitud y creen que en el circuito heterosexual todo es perfecto y no tiene ningún defecto. Y no se trata de incentivar el gueto, donde los gays y heterosexuales deben sociabilizar solo en sus espacios de desarrollo. Como seres humanos somos entes complejos que debemos saber adaptarnos a cada situación y espacio. Pero criticar por criticar determinado grupos sin conocer como funciona es absurdo y limitante. Así que antes de cegarte de amor por un “hetero-victim” ten en cuenta de que de seguro te aislaras de lo que verdaderamente te gusta. Ten en cuenta que vivirás la vida que él quiere que vivas y no la tuya propia. Que te limitará y quizá en el “perfecto mundo heterosexual” te encuentres los mismo defectos con porquería incluida, de los que puedan existir en el ambiente gay. Con la diferencia de que en el ambiente gay podemos mostrar afecto a quien queremos, sin tener que recibir insultos o amenazas.

Y ustedes...

¿Que opináis de estos chicos?

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